U čast Mjeseca povijesti crnaca, nastavljamo slaviti ljepotu Crne radosti i svu nadu i transformaciju koju ona donosi. Od osobnih eseja do dubokog zaranja u povijest i kulturu, pridružite nam se dok pojačavamo crne glasove i istražujemo proizvode, tradiciju i ljude koji vode put.
Što se tada dogodilo
Bio sam čudno dijete. U četvrtom razredu napravio sam malenu kućicu za lutke unutar svog stola u školi. U trećem razredu nosio sam metalni lim Sucrets napunjen maslacem od kikirikija i medom u naramenici svoje katoličke školske uniforme. Moja prva Noć vještica u srednjoj školi, kad su svi ostali išli na nastavu odjeveni kao David Bowie ili Madonna, odijevala sam se kao Crna Laura Ingalls Wilder, moja omiljena autorica u to vrijeme. Provela sam dva tjedna kako bih odijelo bila u pravu. Povukao sam kosu jarko ružičastom vrpcom, omotanu oko glave ne jednom, već četiri puta oko glave, prije nego što sam završio u gromoznom naklonu iznad čela. Vrh s volančićima Jessice McClintock nije bio baš autentičan, ali razmetao bih se odgovarajućom prerijskom suknjom koja se ljuljala naprijed-nazad dok sam šetala prema svom ormariću prije kuće.
"Ohhh, pogledajte, to je teta Jemima!" rekao je netko. A onda je došao smijeh. Prvo jedna osoba, a zatim dvije ili tri druge. "Mislio sam da je Lincoln oslobodio robove!" vikala je druga osoba.
Nakon svih ovih godina, ne sjećam se tko je to rekao. Uglavnom zato što sam se odbio okrenuti da vidim. Sjećam se da sam odšetao do najbliže kupaonice i izvukao trapericu iz ruksaka i natezao je da je navučem prije prvog zvona. Navukla sam jedan kraj pramca kao da sam razmotala poklon i gurnula pamučnu tkaninu u džep.
Ostatak dana nosio sam sako zakopčan do kraja i držao ruke uz boke kako marama ne bi padala. Ostatak srednjoškolskih godina, zapravo, koledža i rane zrele dobi proveo sam pokušavajući sakriti svoju Crninu na isti način na koji kameleon pokušava oponašati njihovo stanište. Pretvarao sam se da mrzim hip hop jer su moji bijeli prijatelji glazbu smatrali previše bijesnom; Koristio sam šampone koji su mi uništili kosu, jer su šamponi moje prijateljice mirisali na svježe narezanu jabuku. Šamponi za moju kosu mirisali su na kokos - još uvijek voće, ali previše "egzotično". Rizik da nas netko vidi kako ide niz "etnički" prolaz za kosu bio je prevelik za djevojčicu koja je već bila jedno od crne djece u razredu. U srednjoj sam školi nosio puno traka za glavu kako bih sakrio svoju kosu.
Osvrćući se na te dane, neugodno mi je što sam tako lako odgurnuo svoju Crninu - imao sam veliki kompleks inferiornosti zbog toga što sam drugačiji i svoju sam boju kože doživljavao kao prepreku.
Što se dogodilo sljedeće
To je bilo tada. Kako je vrijeme prolazilo i kad sam napuštao srednju školu, kao i većina mladih odraslih, odrastao sam u svoju neobičnost. Volim borovnice, ali ne i kifle od borovnica. Smatram da su kornjače pretenciozne. Strah me je od trgovina svijećama (Sav taj vosak! Što ako bude požara?) Zapravo se poprilično uklapam u stereotip zatvorene studentice koja se želi izmisliti. Osvrćući se na te dane, neugodno mi je što sam tako lako odgurnuo svoju Crninu - imao sam veliki kompleks inferiornosti zbog toga što sam drugačiji i svoju sam boju kože doživljavao kao prepreku. Moja prijateljstva s bijelim prijateljima bila su krhka, poput žumanjka. U povratku nakon škole, plavokosa prijateljica, lako jedna od najpopularnijih djevojaka u mom krugu, uputila je grupu učenika crnaca koristeći n-riječ. Moja prijateljska skupina dahtala je, ali nitko nije rekao ni riječi kad sam ustao i otišao. Bila sam iskrena, pomislila sam, ali nikada neću dati nikome priliku da me uputi da put. Od tada sam rijetko razgovarao s crnom djecom u svojoj školi, a u rijetkim prilikama koje sam imao, bilo mi je neugodno biti u razgovoru s njima. Nisam bio jedan od njih. Nisam bio ono što je rekla.
Izgledati manje crno bio je manifest mog mlađeg ja; Odbacio sam sve stereotipe o tome kako je Blackness izgledao, djelovao i zvučao. Uspravio sam kosu. Izmigoljila sam se na sjedalu kad su bijelci razgovarali o igranju na trkaću kartu; Svakako sam promrmljao uvjeravanja o tome kako je rasizam uglavnom stvar prošlosti. Moja nagrada za to što sam s druge strane sobe ukazao na Crnilo i nazvao ga lošim bila je činjenica da mi bijeli i smeđi prijatelji kažu kako, kad su me vidjeli, nisu vidjeli boju.
Glazba za moje uši, sigurno. Moja me majka poticala na borbu protiv internaliziranog rasizma, opskrbljujući me dašikijima i knjigama crnih autora. Ništa nije koristilo. Slušao sam riječi svoje druge, slično socijalizirane rodbine. Jednom me na plaži na Floridi otac natjerao da se umotam u ručnik kako ne bih "izgledala mračno". I tako sam sjedio, umotan i umoran, na stolicu na plaži s nogama podvučenim ispod sebe i daleko od sunca. Vrućina se isplatila. Crnina se trebala sramiti i dao bih sve od sebe da se od nje distanciram.
Ali moji osjećaji nisu započeli tako što su mi rekli da izgledam poput tete Jemime. Također su proizašli iz mog vlastitog duboko ukorijenjenog internaliziranog rasizma.
Što je internalizirani rasizam? Prema Donni K. Bivens, Crnci razvijaju ideje, uvjerenja, akcije i ponašanja koja podržavaju ili se dogovaraju s rasizmom. To je nijansiranije i sustavnije pitanje od niskog samopoštovanja ili niske samopoštovanja; zauzimanje je stava ugnjetavačkog društva kao oblika samoodržanja.
Prolazile su godine.
A onda je Trayvon Martin ubijen. Zatim Atatiana Jefferson. Zatim Breonna Taylor. Zatim George Floyd. I previše srca za ovdje.
Svijet se promijenio. Promijenio sam se odmah uz to.
Što se sada događa
Jutro je Quaker najavio da će ime i slika tete Jemime biti povučeni, izdahnuo sam dah koji sam držao više od 20 godina. Strah da me ne prozovu zbog moje blizine stereotipa ostavio je u mojim ustima više od lošeg ukusa, pokrivao je svako zrcalo gustom pastom srama.
Mrzim tetu Jemimu, promrmljala sam nakon što sam pročitala vijesti o marki palačinki. Tada mi je još jedan neugodan grmljavinski misao prošao mozgom: Mrzim li marku ili ženu koju ona predstavlja u povijesti? Volio sam tu ženu, zar ne? Žena koja je ustajala, dan za danom, kako bi zaradila za život u društvu koje joj se rugalo i držalo je na dohvat ruke. Da, volio sam je. Ali nisam joj htio stajati preblizu, u slučaju da nas ljudi spoje. Da bi spoznaju nazvali a-ha trenutkom, preusko je. Ja to nazivam seizmičkim ponižavanjem - jer to je ono što je bilo.
Prezir prema vlastitoj boji kože nije počeo sa mnom - ali radom, može završiti sa mnom.
Moj se um šepurio između tuge i neugode prije nego što sam se odlučio za odlučnost u kvadraciji čeljusti. Prezir prema vlastitoj boji kože nije počeo sa mnom - ali radom, može završiti sa mnom. Trebalo mi je zatvaranje. Morao sam obilježiti priliku. Trebao sam zamotati glavu.
Tijekom vizualnog pretraživanja obloga za glavu na Googleu, nabasao sam na njegovu povijest. Zbog majčinih napora da me školuje, znala sam da su ropkinje prisiljene nositi marame kako bi istakle svoj nizak socijalni status u zajednici. Nakon rekonstrukcije i emancipacije pojavio se vizual crne mamice. Više nije robovao, ali i dalje je bio podređen. Pronašao sam tvrtke u vlasništvu Crnaca s oblogama za glavu od voćnih punčeva u boji. Na kraju mog svitka pronašao sam slike elegantnih žena koje vraški prigrljuju svoje Crnilo.
Kad stigne moj novi oblog za glavu, lice ću nanijeti hidratantnom kremom koja je napravljena za moj točno određeni tip kože i pobrinut ću se da upotrijebim malo kokosovog ulja u svojim preokretima (ljeto je i ovdje je zrak u Atlanti vlažan . Tkanina će uokviriti moje lice dok se s njom zamaram u zrcalu. Kad završim, zalizat ću usne svojim omiljenim matiranim lippie. A onda ću napraviti selfie, naravno, jer to je ono što čovjek radi kada želi pokazati svijetu tko su.
Ljubavno pismo mojoj crnoj koži
