Kad sam iznio ideju za ovaj okrugli stol, iznenadio sam se kad sam čuo više od nekoliko imena svog suradnika mentalno zdravlje kao pitanje od važnosti za njih. Kao nekome tko se ne stidi raspravljati o vlastitim borbama (depresija i anksiozni poremećaj), smatrao sam da je to i osvjetljavajuće i alarmantno. Dobro znam, možda i više od većine, da tri milijuna Australaca živi s tjeskobom ili depresijom. Ipak, bio sam šokiran kad sam otkrio da radim zajedno sa ženama koje su ili dodirnule njihov život. Zašto nikad nismo razgovarali o ovome? Raspravljali smo o kontroli rađanja, prekidu odnosa, pa čak i smrti, ali mentalno zdravlje nikada nije došlo. Nekako, unatoč našoj bliskosti i u blizini i u prijateljstvu, prepreka prikladnosti spriječila nas je da tamo odemo. Nazovite to političkom korektnošću, nazovite to učtivošću, bilo kako bilo, ovo oklijevanje govoriti o mentalnom zdravlju značajno je pitanje. I dalje doprinosi da se oboljeli osjećaju sami i neshvaćeni. (Što je djelomično zašto su inicijative za mentalno zdravlje, poput R U OK? Day, tako važne.) Dakle, u interesu da se učinimo ranjivima za veći cilj, zagrizli smo metak i okupili se kako bismo razgovarali. Ne mogu reći da je to bio opušteniji ili najprirodniji razgovor koji sam imao, ali svaka trenutna neobičnost brzo je isparila, jer smo svi priznali da se osjećamo pomalo … netipično.
Na dnevnom redu: Sve što je povezano s mentalnim zdravljem. Rano u razgovoru otkrili smo nešto zapanjujuće - nitko od nas, čak ni oni koji su osobno imali problema s mentalnim zdravljem, nisu znali "prave" riječi da bi o njima razgovarali. Za mene to sugerira da je mogućnost sudjelovanja u smislenom dijalogu (čak i među prijateljima) zastrašujuće mala. Jednostavno smo previše vraški uplašeni da kažemo krivu stvar. Pa, hoće li tri žene iskreno razgovarati o svojim iskustvima s mentalnim zdravljem, potaknuti druge da učine isto? Možda možda ne. To je reklo, ako čitanje iskrene i otvorene rasprave koja slijedi doda veći dijalog o tome što znači razgovarati o mentalnom zdravlju, tada je privremena nelagoda koju smo doživjeli (#RealTalk) vrijedila.
Čitajte dalje dok iskreno razgovaramo o vlastitim iskustvima s mentalnim zdravljem, kako ono utječe na naše odnose i kako se nosimo s njim na radnom mjestu - i, kao i uvijek, volimo kad i vi dijelite svoje priče. Uzmi kavu i smjesti se, duga je.
Dob: 30
Vaša razmišljanja o mentalnom zdravlju, sažeta? Za mene je to važno koliko i tjelesno zdravlje. To je značajan fokus u mom životu, na ovaj ili onaj način, već petnaest godina.
Izdanje o mentalnom zdravlju koje morate pročitati i koje morate pročitati:Toliko puno stvari! Mislim da su knjige Brene Brown posebno moćne; Mislila sam da sam samo ja (ali nisam) (17 USD) i Darovi nesavršenosti (13 USD) dvoje su mi se najviše sviđa. Možda klišeizirano, ali The Four Agreements (5 USD) također su mi malo promijenili igru.
Najdraži trik za pospješivanje veselja: Imam ih nekoliko. Jedan je razgovor s mojim roditeljima. Druga je čitanje knjige u kupki. To radim kad trebam napuniti baterije ili biti sam sa svojim mislima. Joga ili trčanje oko psećeg parka s mojim psićem Hugom također rade vikendom.
Dob: 27
Vaša razmišljanja o mentalnom zdravlju, sažeta? Što više ljudi o tome razgovara, to bolje.
Obavezno se mora pročitati, izdanje za mentalno zdravlje: Running From Crazy .
Najdraži trik za pospješivanje veselja: Zovem smiješnog druga za smijeh.
Dob: 31
Vaša razmišljanja o mentalnom zdravlju, sažeta? Nikad nisam razmišljao o tome dok nisam bio prisiljen na to kroz osobno iskustvo.
Izdanje o mentalnom zdravlju koje morate pročitati i koje morate pročitati:U podcastima nalazim puno jasnoće i smirenosti. Ne u doco stilu, već sjajne žene koje razgovaraju s drugim sjajnim ženama, poput Monocycle, Pardon My French i Women of the Hour. Mislim da mi je stjecanje nove perspektive i slušanje priča s kojima se mogu povezati zaista pomoglo da prebrodim neke mentalno izazovne trenutke ove godine.
Najdraži trik za pospješivanje veselja: Ostavljajući telefon u drugoj sobi i uvijajući se u muža u salonu. Dopuštajući si vrijeme da se brinem o njemu.
LISA PATULNY:Što mislite kad čujete frazu mentalno zdravlje?
AMANDA STAVROPOULOS: Mislim na deke poput depresije, bipolarnosti, anksioznosti - to je ono što mi prvo padne na pamet.
LP: Dakle, prijeđete izravno na stvarne uvjete, umjesto da mentalno zdravlje mislite kao koncept općenito?
ALISON RICE: Potpuno sam ista. Idem ravno u bipolarnu, jer znam nekoga tko je ima. Mislim da to uvijek nekako povežete sa svojim osobnim životom i ljudima u svom životu koji se nose s mentalnim invaliditetom. Ali je li to invaliditet?
LP: Teško je znati ispravne riječi za upotrebu. Općenito kažem "problemi s mentalnim zdravljem", ali čak ni tada ne znam je li to uvredljivo jer je riječ o legitimnim medicinskim stanjima o kojima govorimo.
KAO: Možda samo kažete bolest?
LP: Zanimljivo je jer smo već otkrili da ne znamo prave riječi da bismo o tome razgovarali.
AR: Pretpostavljam da je to velika stvar jer to zapravo nitko ne čini.
LP: Kakvo je vaše iskustvo s mentalnim bolestima?
AR: U mom životu više nema osobe koja ima bipolarni poremećaj. U to vrijeme nisam bio svjestan toga, pa sam neprestano pokušavao odgonetnuti zagonetku: „Zašto mi ta osoba ne reagira na isti način kao dan prije?“ Kad poznajete ljude, općenito možete pogodite kako će reagirati na različite stvari, ali u tom slučaju nije bilo predvidljivosti. Osjećao sam da bi joj bilo korisno da je to razjasnila sa mnom.
KAO: Da je ona razgovarala s tobom?
AR: Bilo je to u radnoj situaciji, pa bi možda bilo najbolje da je naš menadžer u to vrijeme barem znao. Tada bi upravitelj mogao reći: 'Neću raspravljati o njezinu osobnom životu, ali možda bi vam bilo korisno znati da se ona bavi problemom mentalnog zdravlja.' To bi me učinilo malo mekšom s tom osobom ili mi pomoglo da pristupim naše razgovore na drugačiji način.
LP: Smatram to zanimljivim jer stavlja na osobu odgovornost da te stvari otkrije na neki način, dok da imate fizičku bolest ne biste morali. Kao da ne biste morali obilaziti i reći ljudima na poslu ako imate hepatitis ili HIV …
AR:… Pretpostavljam da te stvari ne utječu izravno na vaše kolege. Moja je pretpostavka da je teško govoriti o mentalnim bolestima kad ih nemate, ali meni je, iz perspektive vodstva, lakše pomoći u pružanju podrške toj osobi. Možda se kaže: 'Mislim da bi nam kao tim mogao pomoći kad bismo uspjeli učiniti neki dio ovog javnog, istovremeno vodeći računa da on ostane povjerljiv.' Istodobno, osoba s mentalnim bolestima ne bi trebala biti autsajder ili netko tko 'ima problem' o kojem svi upoznaju.
LP: Toliko su mutne vode, pogotovo ako se uzme u obzir da je mentalno zdravlje takav pokrivač. Postoji razlika između poremećaja poput bipolarne ili shizofrenije gdje je moguće da su znakovi i simptomi manje poznati većini ljudi. Ne sugeriram da su anksioznost i depresija manje težak problem, ali oko njih definitivno postoji više obrazovanja.
AR: Neki su poremećaji također možda izoliraniji u smislu da prema mom iskustvu kada netko pati od anksioznosti ili depresije može biti sasvim očito da ta osoba nije u redu.
LP: Definitivno. Imam obiteljskog prijatelja koji ima bipolaru i većinu svog života nisam znao da je to slučaj. Kad mi je mama konačno to otkrila, puno je stvari imalo smisla. Radio bi te neobične stvari poput napuštanja posla ili prodaje stvari, a ja bih bila stvarno zbunjena jer je sve to bilo tako iznenada. Da sam znala (za njegov bipolarni) to bi utjecalo na moje razumijevanje onoga što se stvarno događa.
AR: Bipolarna je jedina mentalna bolest s kojom imam izravnog iskustva. Depresija je zanimljiva jer osjećam da dolazimo do točke kada možemo biti otvoreniji prema tome. Beyond Blue i druge slične organizacije stvorile su veliku svijest. Imati društvenu kampanju iza ovih stvari znači da se milenijalci mogu s njom povezati i dijeliti.
KAO: Depresija više nije toliko tabu tema. Ljudi vode razgovor s prijateljima i zapravo pitaju: ‘Jesi li dobro?’ R U OK Dan je olakšao razgovor i olakšao razgovor.
LP: Također, sada ima više poznatih osoba koje o tome govore na osobnoj razini, uključujući postnatalnu depresiju.
AR: Tu slavne osobe mogu imati stvarno pozitivan utjecaj na društvo. Budući da su žene javno govorile o postnatalnoj depresiji, osjećam se osobnije spremnijom za taj dan. Ući ću u (trudnoću) znajući da se to može dogoditi i biti bolje opremljena da prepoznam kako se to može manifestirati.
LP: Kakva je vaša prošlost s mentalnim zdravljem?
KAO: Imao sam prijatelje koji su razgovarali sa mnom o depresiji, pa je to moje glavno iskustvo. Zatim osobnije, osjećam kao da ljudi naše dobi žive u ovom čudnom svijetu u kojem postoji samo toliko pritiska zbog svega, pa osjećam da svi danas imaju barem nisku razinu tjeskobe.
AR: Cijela naša generacija.
KAO: Potpuno. Rekla bih da od svih mojih bliskih prijatelja svi trpe barem malo tjeskobe. Je li to socijalna anksioznost, anksioznost zbog budućnosti, posla, načina plaćanja računa … To je poput brige, ali sljedeća razina, gdje to može biti osakaćeno. Znam da noću ležim budan i ne brinem se nužno ni za što posebno, ali osjećam stezanje u prsima. Jednom kada to prepoznam kao tjeskobu, mogu duboko udahnuti i smiriti se te naspavati. Mislim da ljudi koji nauče koji su to osjećaji i to točno utvrđuju kao tjeskobu je važno - pomaže vam u suočavanju s tim. Tek kad sam shvatio da su ti osjećaji tjeskoba, osjetio sam da imam kontrolu nad tim.
AR: Moje je shvaćanje to zbog vlastitog iskustva s njim. Također mogu prepoznati kada su drugi ljudi zabrinuti, ali još nisam doživio taj trenutak samootkrivanja. Druga stvar za mene su napadi tjeskobe. Tek prošle godine imao sam ga i kad se to događalo, razmišljao sam: ‘Umirem li?’
KAO: Tako mnogi ljudi kažu da se osjeća.
AR: Kad mi se dogodi, mislim da jesam. Osjećaj je kao izvan tijela.
LP: Kakvo je vaše iskustvo sa simptomima napada tjeskobe?
AR: Znojim se i nisam džemper. Čak i kad vježbam, uopće ne kapam znoj. Jednom sam ležao u krevetu prekriven znojem i imao sam osjećaj da mi srce jako brzo izlazi i izlazi iz grla. Nisam se mogao smiriti i počeo sam se tresti i pokušavao sam ući u položaj fetusa. Razmišljao sam: ‘Što se događa? Što se trenutno događa? ’Rekao sam si da počnem duboko disati - odmah sam krenuo na to, nekako sam logičan na taj način - i počeo sam se smirivati. Bilo je to najstrašnije. Tada nisam znao što je to uzrokovalo, pa se činilo da je nastao niotkuda, ali sada mogu prepoznati okidač. Bilo je to u teškom trenutku mog života, što je ujedno bio i prvi put da sam se nosio sa smrću. Projicirao sam te osjećaje gubitka naprijed u svom životu misleći da ću i dalje gubiti ljude, što mislim da se tako ispoljila moja tjeskoba. Napadi su zapravo nastali zbog izgleda da izgubim mog supruga, a to je stvorilo ovu čudnu potrebu znati gdje se on nalazi u svako doba dana. Sad kad osjetim da to dolazi, moram mentalno kontrolirati i reći si: 'Znaš što je ovo, ako to nastaviš, znaš gdje ćeš završiti.' Ali znaš, i dalje dogodi i to je neodoljivo. Ponekad to jednostavno morate pustiti da se odigra.
LP: Što mi više ljudi govori o svojim napadima tjeskobe, sve više shvaćam da se to kod različitih ljudi događa drugačije. Prvi napad tjeskobe imao sam kad sam imao oko sedam godina pa sam se s njima nosio jako dugo. Imam 'problema s tjeskobom', kako ih ja zovem, općenito. Napadi se događaju na stvarno specifičan način za mene i lako je pomisliti da je to jedini način na koji drugi ljudi doživljavaju tjeskobu. Kako se čini, nije. Također sam saznao koji su moji okidači i najčešće ga mogu isključiti prije nego što stvarno krene, ali ponekad jednostavno ne mogu. To je stvarno užasna stvar doživjeti.
AR: Jednostavno vas može iznenaditi. Puno sam posla odradio i u svojoj vezi. Mi smo vrlo ‘zajedno’ par, pa kad jednom od nas nije dobro, mi smo poput: ‘Što se događa?’ U našoj smo vezi postavili korake kad se ja tako osjećam. Na žalost, obično kad kaže da izađe na veliku noć, ja kažem: ‘Umrijet ćeš.’ (Smijeh.) Sad imamo mjesta za kasnu prijavu. Mogu ga vidjeti na telefonu (putem aplikacije Pronađi prijatelje) koja nam odgovara. Šala je: ‘Mislite da sam tu gdje mi je telefon.’ (Smijeh). Neke noći smatram dosadnim jer nisam ta osoba ili ta supruga. Povjerenje postoji, baš kao i da me obavijestite kad ste u taksiju.
LP: Druga je stvar, nije poput: ‘Gdje si? S kim ste?'
KAO: To je kao, molim vas …
LP: Pokažite da ste živi i da su vam ruke funkcionalne.
AR: A dajte mi glavu ako se zagrijava da bude veća noć nego što ste mislili, umjesto da se samo skotrljam u 3 ujutro. Tada ću zapravo moći spavati, umjesto da se budim svakih nekoliko sati i idem na tu zastrašujuću mjesto.
LP: Nisam toliko daleko od tebe u tom smislu. Mislim da prije nisam toliko razmišljao o tome, ali definitivno sam ta osoba. Ako moj muž kaže da će biti kod kuće u 22 sata. i 22:01 je a on nije kod kuće bit ću poput: ‘Jesi li dobro?’ Uvijek je poput: ‘Aha!’ Samo moram znati u koliko će sati biti kod kuće ili ne mogu spavati.
AR: Ne zanima me gdje ste, ne zanima me koliko kasnite, samo moram približno znati kada biste mogli doći. Samo mi javite da ste u taksiju. Ali onda ako uđe u taksi i pretpostavim da je dvadesetak minuta kući, a trideset minuta kasnije nije kući … Mislim da je vozač taksija imao nesreću.
LP: I onda se morate zapitati kad je zadnji put netko od vas poznavao imao nesreću u taksiju? Nikada.
AR: Nikada! Znam, dodirnite drvo.
LP: Morate se okrenuti i sići s izbočine.
AR: To je stvarno ono što je sa tjeskobom da vam nitko drugi ne može pomoći u tom trenutku osim vas. Mislim da to zapravo mora proizaći iz mentalne snage koju ste stvorili za sebe kako biste prepoznali što se događa i povratili kontrolu.
KAO: Osjećam da u doba naših roditelja i baka i djedova anksioznost možda nije bila tako veliko pitanje. Sad su nam vijesti nadohvat ruke. Vijesti čitam 20 puta dnevno, tako da me neprestano hrane užasnim pričama, tragedijom, smrću, prometnim nesrećama … To mi je uvijek na pameti.
LP: Osjećam kao da nazirem kakav ću biti roditelj. Moja mama je definitivno zabrinuta osoba. Vidim to na njoj i ja sam kao: ‘Napravio si me na ovaj način.’
AR: To je tako zanimljivo jer sam imala vjerojatno najopuštenije roditelje ikad. Bila sam razumna, ali definitivno sam izašla i nisam im rekla gdje sam. Kad bih se uvalio u 1 sat ujutro, oni bi samo spavali. Pratit ću svoju djecu; bit će policijski sat.
L: Kako biste opisali svoj odnos s vlastitim mentalnim zdravljem i kako se on mijenja tijekom godina?
AR: U posljednjih sam dvanaest mjeseci od vrlo kontrolirane, sposobne žene postala hipersvijesna sebe. Bilo je teških vremena u tom razdoblju, ali sveukupno se zbog toga osjećam kao bolja osoba, jer se bolje poznajem. Mislim da možda prije toga nisam osjećala sve osjećaje. Iako dolazi s prtljagom, draža mi je osoba koja sam danas od one koja sam bila prije, pa ću prihvatiti napade tjeskobe i možda trenutke tuge.
KAO: Zabrinjavam od malih nogu i donekle mislim da ću uvijek biti, ali u vezi sam s osobom koja je vrlo smirena i utemeljena. Brinem se zbog gluposti poput onoga kakav će mi biti život za pet godina, ali podsjeća me da se usredotočim na sadašnjost. Moja je veza bila jako dobra za mene jer je osoba s kojom sam prije bila jako slična meni i samo smo hranili tjeskobe jedni drugih. Sad se radi o sitnicama i određenim rutinama koje koristim da bih bio smiren.
LP: Jednom mi je terapeut rekao: ‘Zabrinutost zbog stvari neće ih spriječiti da se dogode.’ U osnovi je govorila ako nešto možete učiniti u vezi s određenom brigom, a zatim to jednostavno pustite. To je kao da će se to dogoditi onda će se dogoditi.
AR: Zvuči tako jednostavno, ali kad ste u svom najvećem trenutku brige, to je tako stvarno. Cijela moja stvar uvijek je bila: ‘Kako sam stekao ovaj dobar život?’ ‘Zašto mi se to dogodilo?’ Znate? Osjećam da će se dogoditi nešto loše jer nitko ne smije biti ovako sretan ili sretan.
KAO: Imam te iste misli i mislim da je dijelom to zato što smo okruženi negativnim vijestima.
AR: Očekujemo da će nam se to dogoditi. Strašne stvari.
AR: Mislim da ono što čujem od sve troje jest da imamo neku sreću u smislu da zapravo možemo prepoznati svoje tjeskobe i pripremiti korake za njihovo rješavanje. Nisam mogao zamisliti život u kojem nisam znao svoje okidače i bio sam samo u stalnoj spirali. Je li to mjesto gdje ljudi u životu izlaze iz traga?
LP: Kao što smo rekli, to može biti tako zastrašujuće. Jednom sam imao napad tjeskobe u snu i morao sam na hitnu. Liječnici su mi govorili da imam napad panike, ali ne bih ga prihvatio. Imao sam ih dvadeset godina u toj fazi i bio sam uvjeren da se to nije dogodilo. Mislila sam da znam sve što bi mogao biti napad panike. Nisam mogla disati i samo se sjećam da sam pomislila: ‘Mogla bih zapravo umrijeti.’ Nisam mogla ustati.
Općenito, kad imam napad tjeskobe, hiperventiliram i postanem klaustrofobičan, ali znam da ne mogu učiniti ništa osim ubrzavanja disanja zbog kojeg mi se srce usporava.
KAO: Dakle, možete to riješiti?
LP: Sad mogu. Postoji točka u kojoj se moram prisiliti usredotočiti i reći si: „Imat ćete napad panike ako ne prestanete razmišljati o onome što vas uznemirava.“ Moja prošlost s mentalnim zdravljem je komplicirana, ali ukratko, dijagnosticirana mi je depresija sa šesnaest godina i to me pratilo dobrih deset godina. Svijest o tjeskobi došla je poslije. Rekao bih da samo zato što petnaest godina radim sav ovaj posao na sebi osjećam da imam bilo kakvu kontrolu.
AR: Dvanaest mjeseci se bavim time.
LP: Mislim da mi je bilo teško nositi se s odrastanjem jer je postati žena dovoljno teško! Osjećam se slično tebi jer ne znam da bih to uzeo natrag. Imam takvo suosjećanje s drugim ljudima jer se mogu odnositi. Također je poput poznavanja sebe na ovoj zaista dubokoj razini koju mnogi ljudi vjerojatno ne znaju.
AR: To je opći osjećaj koji sada imam kad se osvrnem. Uvijek sam bila sretna, ali zapravo nisam ništa osjećala. Sad kad sam sretan, ushićen sam.
LP: Što je po vama najteže riješiti ove probleme na poslu?
AR: Teško je kao menadžer jer nemate mogućnost reći: ‘Danas to jednostavno neću.’ Morate staviti lice i to je za mene velika stvar. Ne želim da to drugi osjećaju ako nisam dobro jer što to na kraju čini momčadi? To je jedna stvar koju sam već doživio kod menadžera - nisam znao što ću dobiti i bilo mi je to teško.
LP: Kao menadžer, kakva su vaša razmišljanja o prijavi kod nekoga na radnom mjestu.
AR: Jedno sam naučio da je u redu reći nekome, čak i svom menadžeru ili šefu: „Mogu li vam danas pomoći?“ Drugo je pitanje: „Jeste li dobro?“ Mislim da je to ljudima teško postaviti jer mislite da vam nije dopušteno zbog ove čudne barijere. U trenutku kad mi je postalo ugodno postavljati šefu ta pitanja, imali smo bolji profesionalni odnos. Mislim da je postojalo povjerenje da bih ga mogao prihvatiti čak i ako to nisu dobre vijesti. Obično možete vidjeti kada netko nije u redu, a najlakše je samo ostaviti ga na miru. Ono što sam naučio je da je to poput poderanja flastera. Može ispasti pomalo neugodno, ali rekli ste. Ljudi reagiraju na različite načine. Neki bi vas mogli isključiti …
KAO: A neki će čekati da netko pita cijeli dan.
AR: Potpuno.
LP: Osjeća li netko od vas kao da bi otkrivanje stvari o vašem mentalnom zdravlju moglo naštetiti vašoj karijeri?
KAO: Ne mislim danas da bi to imalo ogroman utjecaj na vaš rad ako i dalje ulazite i radite svoj posao. Prije dvadeset godina, da. Čak i prije deset godina, rekao bih da bi to slično utjecalo na vašu karijeru. Mislim da su ljudi sada više razumljivi i da je oko toga više svijesti i prihvaćanja.
AR: Iz perspektive menadžmenta mogu reći da sam kad me moj tim upozna s tim stvarima bolji menadžer za to. Tada ću znati kakav stil upravljanja trebam poduzeti ili dane kada ne forsiram, dok bih, da ne znam, samo nastavio raditi svoj posao. Ako netko ima mentalnu bolest i to je povjerljivo između njega i njihovog menadžera, toj je osobi možda ugodnije reći: ‘Danas nemam dobar dan.’ Ako čujem da mogu pomoći.
KAO: Dakle, razgovor je ono što je važno.
AR: Da, i mislim da to ne morate imati na intervjuu.
LP: Sretni smo što radimo u industriji koja je puno otvorenija prema ovakvim stvarima, a također i za tvrtku koja cijeni stvaranje poticajnog okruženja. Mislim da definitivno postoje ljudi koji rade na poslovima na kojima ne bi mogli dignuti ruke o bilo kojem problemu ili bolesti. Govorili smo posebno o nekoliko poput bipolarnih, depresivnih i tjeskobnih, ali ima ih toliko mnogo.
KAO: Pretpostavljam da radimo u industriji koja podržava i pomaže u podizanju svijesti o tim bolestima, pa bi bilo prilično licemjerno da se također ne prihvaća.
AR: Da sigurno. Ako ste partner u odvjetničkom uredu, moglo bi biti drugačije.
LP: Točno. Na primjer, koliko ljudi poznajete koji bi se odlučili zaposliti odvjetnika otvorenog za život sa shizofrenijom? Još uvijek ima toliko stigme i dezinformacija. Diskriminacija ljudi s mentalnim problemima prihvaćena je kao legitimna.
AR: Slažem se s tim. Bilo je više slučajeva na drugim poslovima kada to jednostavno prođe pometeno pod tepih i ta osoba na kraju može otići jer oko sebe nema tu mrežu podrške.
LP: Koji su najgori komentari koje ste čuli o mentalnom zdravlju?
AR: 'Ona je luda.'
LP: To kažemo na vrlo blažen način. Siguran sam da sam to puno rekao.
KAO: Ljudi kažu: 'Tako sam OKP' i to lagano bacamo.
AR: Kad ljudi zapravo pate od te bolesti i to je osakaćujuće.
KAO: Da, bilo bi. Ako patite od te bolesti kad biste je čuli kako je lagano bacaju, ne biste se osjećali baš lijepo. Gotovo je isto kao kad kažemo: "To je gay", što znači da nešto šepa, što je bilo stvar kad smo bili djeca.
LP: Gotovo je kao da se treniramo iz toga.
KAO: Kad to kažem, zaustavim se i ispričam se.
AR: Mislim da je to toliko važno da imaš dovoljno samopouzdanja za to, jer mnogi ljudi govore nešto i samo misle, oopsie.
LP: Na koje se alate oslanjate?
AR: Pa pretpostavljam da imam svog iscjelitelja, kako je sada zovem. U proteklih šest mjeseci uspio sam utvrditi da ta osoba igra tu ulogu u mom životu, ali zapravo to prije nisam priznao. Nisam prepoznao da trebam pomoć i ono što je govorila nije svaki put sletjelo sa mnom. Sad zapravo dopuštam da to tone i obrađujem i zapisujem njezine savjete, a vratit ću se i pregledati. Ona je osoba koja me pita jesam li dobro i stvara mi siguran prostor da kažem: ‘Ne, nisam i evo zašto.’
Također sam puno guglao. Mislim da naša generacija ide na mrežu tražeći odgovore na sve. Ne odobravam samodijagnozu putem doktora Googlea, ali mislim da za opće utvrđivanje činjenica može pomoći. Neka od mojih pretraživanja uključuju "kako se nositi sa smrću", "znakove da tuguješ", "što reći kad je netko umro." Sve su to stvari za koje osjećaš da bi jednostavno trebao znati, ali ako to nisi prošao iskustva koja nemaš. Također sam otkrio da je sindrom posttraumatskog stresa prava stvar na mreži. Kad sam to pročitao, rekao sam: ‘To sam ja.’ To sam rano otkrio i dao mi je vremensku traku ako oko ovog trenutka ne osjećate normalno, idite potražiti pomoć. Bilo je korisno imati gotovo mjerilo za svoje osjećaje, tako da sam znao da ne dopuštam da ide predaleko.
Ključno je imati odnos s nekim za koga vjerujem da mogu biti iskrena. U našem braku dobrodošlo je reći: ‘Trenutno nisam cool.’ Naša je veza tako zabavna i sretna i toliko se smijemo da je lako ne pozabaviti se nijednom dubljom stvari. Ali u paru smo postali bolji u tim razgovorima - to je na neki način naša mala terapija.
KAO: Za mene to govori o stvarima i nije toliko interno. I ja ću se početi još malo isključivati. Ne trebam čitati vijesti 1000 puta dnevno. Ne trebam se izlagati toj nepotrebnoj buci.
LP: Ako se brinete noću, toplo preporučujem programiranje telefona da se postavi da ne ometa od 20:30.
KAO: Dobro se krećem kroz Instagram i Snapchat, ali smatram da je Facebook toliko negativno okruženje.
AR: To je negativno okruženje; Pokušavam i dalje ostati tamo.
LP: Nemoguće je išta pročitati na Facebooku, a da se ne vidi kako ljudi troluju po komentarima.
AR: Želim znati vaše alate jer smatram da bih koristio neke od njih.
LP: Pročitao sam vjerojatno 45 milijuna knjiga o svim stvarima vezanim za mentalno zdravlje i smatram da mi je to pomoglo jer sam uvijek na ovom putu samootkrivanja.
AR: Postoji li jedan koji biste preporučili na vrhu glave?
LP: Postoji niz knjiga autora zvanog Brene Brown oko srama. Oprah je voli, tako sam i čula za knjige …
AR: Sve dobre stvari u životu dolaze od Oprah!
LP: Da! Ali kad sam prvi put čuo za Brene Brown, nisam shvatio koncept srama. Nisam mislila da je to za mene. Jednom kad sam počeo čitati, shvatio sam da je to zapravo bilo. Prilično sam siguran da svi imamo problema sa sramom, ako i sami ne patimo od toga, onda možda sramotimo druge, a da ne znamo težinu koju naše riječi mogu imati.
Postoji još jedna knjiga pod nazivom The Inner Gym (10 USD) koju volim. Koncept koji stoji iza toga jest da vaš mozak treba redovito vježbati, baš kao i mišići, da biste bili zdravi. Također volim Headspace koji je jedina aplikacija za meditaciju koju sam ikad koristio tamo gdje nisam sjeo i razmišljao: ‘Kad će ovo završiti?’ Upravo sam počeo slušati podcast pod nazivom On Being, što je super. Imam mnogo.
AR: TED razgovori su dobri jer traju oko 15 minuta, tako da ne morate ići na ovo masovno putovanje. Prilično su velike zalogaja.
LP: Uzimam i suplemente. Ovo je čudno, ali ponekad kad budem imao tužan dan, bit ću poput: ‘Moram uzeti one Omega-3’ i uzeti kapsule ili odlučiti da večeram s lososom. (Smijeh.) Također sam sretna što imam muža koji je tako dobar s tim stvarima. On je najlabavnija, kružna osoba i uvijek je vrlo raspoložen, pa mu je to prilično strano. Ali mogu se vratiti kući i reći: ‘Danas se osjećam tužno’, a on će me zagrliti i mjesto za razgovor ako želim. To je ranjivo mjesto. Zastrašujuće je reći: 'Samo želim da budeš tu kako bih mogao biti iskren i reći da se osjećam čudno i možda ne znam zašto, ali jednostavno moram sjediti u njemu dok to ne riješim ili ne nestane . '
AR: A da nemate onu osobu koja je poput: ‘Mogla bi trčati? Zašto ne probate piti sok od naranče? ’Ta su vremena postala presudna u vašoj vezi. Mislim da je dobro strgnuti Flaster i reći: ‘Danas mi nije dobro’, nasuprot dolaska kući i samoće i šutnje.
KAO: Svakako će biti s *** puta tijekom dugotrajne veze. To je samo priznanje da je to u redu i očekivano te da ćete na kraju krenuti od toga.
LP: Mislim da su veze toliko važne za održavanje vašeg mentalnog zdravlja. Ne mora to biti muž ili dečko, već samo netko tko stvara taj siguran prostor bez presuda. To bi mogao biti prijatelj, terapeut ili čak netko iz crkve ako vam to odgovara.
Podrška je uvijek dostupna. Ako trebate pomoć, obratite se Crisis Text Line-u ili National Life Suvention Prevention Lifeline.
