Kako se povećava broj ljudi zaraženih vrlo zaraznim novim koronavirusom, zdravstveni stručnjaci širom svijeta preporučuju javnosti da poduzme mjere socijalnog udaljavanja kako bi ograničila njegovo širenje i zaštitila one najugroženije. Kao rezultat toga, veći dio zemlje - i veći dio svijeta - primijenio je naredbe o zaključavanju kako bi ograničio okupljanja više od nekoliko ljudi, zatvorio restorane i barove koji jedu hranu i zatvorio sve nebitne tvrtke. Ako trenutno ne morate ići vani, stručnjaci kažu da je bitno da ostanete unutra i ograničite svoje osobne interakcije.
Nejasno je koliko će dugo biti na snazi ove mjere zaključavanja, ali stručnjaci kažu da su one ključne za usporavanje širenja virusa i rasterećenje zdravstvenih sustava koji već imaju kapacitet. Izolirajući se u svojim domovima, virus koji je vrlo zarazan i već je rezultirao gotovo milijunom potvrđenih slučajeva širom svijeta ostaje bez održivih domaćina. Razina se širi na razinu kojom se može upravljati, a bolnice su sposobnije liječiti bolesnije pacijente kojima je potrebna pomoć.
"Socijalno udaljavanje stvarno djeluje", kaže Robert Citronberg, dr. Med., Ravnatelj zaraznih bolesti u Općoj bolnici Advocate Lutheran, o tim mjerama. "Uglavnom morate biti na udaljenosti od šest stopa od virusa da biste ga netko uhvatili. To je odakle dolazi magični broj boravka na udaljenosti od šest stopa. Socijalno distanciranje počinje djelovati odmah, ali može potrajati dva tjedna ili više da se pokaže da je to pozitivan učinak. Što ga bolje vježbamo, manje vremena ćemo morati za to . Ali nije brzo, lako bi moglo proći još 8-12 tjedana, ovisno o prevalenciji virusa. "
Međutim, da bi socijalno distanciranje uistinu izazvalo brojne slučajeve, svi se toga moraju pridržavati - ne samo neki. Pa ipak, usprkos tome, čini se da samo neki ljudi ovaj virus shvaćaju ozbiljno. Videozapisi ljudi u velikim skupinama za proslavu proljetnih praznika ili druženja u parku kružili su Internetom, prepuni komentara ljudi poput: „Ako dobijem koronavirus, dobijem koronavirus. To me neće spriječiti u zabavi i dobrom provodu. "
Le uzdahnite.
Mnogi će se sasvim dobro oporaviti od ovog virusa. Ali starije populacije i one s oslabljenim imunološkim sustavom možda neće biti te sreće. "Za oko 80 posto nas to je poput gripe. Ali za ostalih 20 posto to može biti opasna po život infekcija", kaže dr. Citronberg. "Najveća briga nije toliko stopa smrtnosti, već sirove brojke. Moguće je da bi se 100 milijuna Amerikanaca moglo zaraziti. To bi rezultiralo oko milijun smrtnih slučajeva i stotinama tisuća hospitalizacija. " Zbog toga je toliko važno ograničiti širenje - ako ne zbog vlastitog zdravlja, onda zbog zdravlja svojih roditelja ili tuđih baka i djedova.
Ako imate posla s članom obitelji ili prijateljem koji pandemiju ne shvaća ozbiljno ili se ne pridržava smjernica za socijalno udaljavanje (i izlažući sebe i veće javno zdravlje), možda se pitate kako najbolje ići o tome da im razgovaram o tome. Tanka je linija između osobe koja se osjeća privrženom i smirenog objašnjavanja da stvari trenutno ne mogu biti normalne za opće dobro. Neki jednostavno ne žele promijeniti svoje načine suočeni s masovnom neizvjesnošću i socijalnim potresima.
Ali, zbog sigurnosti svijeta, moramo. Evo što su stručnjaci imali za reći o tome kako pristupiti razgovoru s nekim tko pandemiju ne shvaća ozbiljno.
Stariji članovi obitelji i roditelji
Većina milenijalaca našla se u situaciji u kojoj se čini da su se uloge promijenile. Odjednom smo mi ti koji roditeljima govorimo da ne izlaze i da budu što oprezniji. Napokon, većina naših roditelja ima više od 60 godina, ranjiva dobna skupina. Mnogi također imaju osnovne uvjete koji ih još više oslabljuju zbog smrtonosnih učinaka virusa.
"Oni s najvećim rizikom da se jako razbole su stariji ljudi", objašnjava dr. Citronberg. “Također su izloženi riziku oni s kroničnim plućnim bolestima, kroničnim srčanim bolestima i imunosupresijom. Iako su mladi, zdravi ljudi u mnogo manjem riziku da se razbole, ipak mogu teško oboljeti. Najvažnija stvar koju rizični ljudi mogu učiniti je ostati kod kuće. Virus ne može doći u vaš dom ako ga netko tamo ne donese. Dakle, minimiziranje kontakta s drugim ljudima je ključno. "
Razgovor s nekim poput roditeljske figure ili čak sa starijim članom obitelji može biti težak, pogotovo ako je dno razgovora u tome što tražite da promijene svoje ponašanje. Međutim, prema dr. Anna Yam, kliničkoj psihologinji iz Bloom Psychology u Kaliforniji, to nije nemoguće.
Što treba zapamtiti
"Većina nas obično je vezana uz svoje stavove", kaže dr. Yam za našu web stranicu. “Ključ produktivnog razgovora namijenjenog promjeni pogleda i ponašanja nekoga drugog je poštovanje. Poštovanje u ovom kontekstu znači uistinu vidjeti drugu osobu kao racionalnu i dobronamjernu, čak i kad se ne slažete s njezinim stavovima ili ponašanjem. " Preporučuje da pokušaju razumjeti što motivira njihov odabir da se ne bave socijalnim distanciranjem ili smatraju virus ozbiljnim javnozdravstvenim problemom. "S nepridržavanjem socijalnog distanciranja, mogli biste pretpostaviti da je temeljni osjećaj strah ili želja da se ne bojite", objašnjava ona. "Osjećaj je znatno bolji ako se drži uvjerenja da je pandemija" samo gripa ", nego da je, primjerice, egzistencijalna prijetnja."
Kako započeti
Dobar način da započnete razgovor s njima bio bi razgovor o tome kako se osjećaju zbog pandemije i svih stresora koji s njom dolaze. “Slušanje na ovaj način komunicira poštovanje i jača vezu koju već imate s njima. Ova će veza pomoći da se izgladi put za otvoreni razgovor o vašim zabrinutostima ”, kaže ona. “Evo kako ovo izgleda u praksi:‘ Znam koliko vam je važno normalno živjeti, zastrašujuće je napraviti toliko promjena. Kao netko tko te voli, brinem se da ćeš se razboljeti. Hoćete li ostati kod kuće / oprati ruke / dostaviti namirnice kako bih se manje brinuo? '"
Slično tome, terapeutkinja Lauren Cook, MMFT, predlaže da objasnite zašto ste zabrinuti. “Možete iskreno podijeliti svoje brige. Mogla bi reći: ‘Bako, iskreno bih bila tako uzrujana da ti se nešto dogodi. Zbog vlastitog duševnog mira, biste li razmislili da ostanete unutra kako bismo vam pomogli osigurati sigurnost? To bi mi toliko značilo '', kaže ona. “Dijeljenje izjava poput ovih daje emocionalni ulog koji nadilazi logično zaključivanje. Kad volimo i brinemo o članovima svoje obitelji, želimo ih usrećiti. Ako naši stariji rođaci znaju koliko ih cijenimo i koliko ih želimo u svom životu, vjerojatnije je da će se žrtvovati kako bi ispunili te želje. "
Pripremite se za odbijanje
Međutim, dr. Yam upozorava da možda neće odgovoriti onako kako se vi nadate da hoće. “Budite spremni da oni kažu‘ ne ’i da poštuju tu odluku. Pritisak i prigovaranje uglavnom nisu učinkoviti, jer uzrokuje da druga strana brani svoja uvjerenja i udvostručuje svoje ponašanje. Kad je drugoj osobi stalo do vas, barem će se zabavljati načinima kako ublažiti vašu zabrinutost, (pa) uzmite u obzir taj napredak. "
Prijatelji i vršnjaci
Mlađi ljudi možda nisu u tolikoj opasnosti da umru od virusa, ali prijeti im ozbiljna bolest i tretiranje ICU-a, što će samo još više opteretiti ionako prekomjerni zdravstveni sustav u ovoj zemlji. U zemljama poput Francuske i SAD-a u kojima imamo podatke, više od polovice pacijenata za koje se navodi da su na JIL-u s virusom mlađi su od 60 godina, što je dokaz da ovo nije samo virus koji zaražava starije generacije. "Mladi se mogu jako razboljeti od virusa", potvrđuje dr. Citronberg. "(Međutim), čak i ako se ne razbole, mogu proširiti virus svojim roditeljima ili bakama i djedovima koji bi se mogli jako razboljeti ili čak umrijeti."
Ipak, vidimo izvještaje o mladim ljudima koji se okupljaju u velikim skupinama, naizgled nesretni zbog izgleda virusa. Međutim, i za socijalno distanciranje potrebno je njihovo sudjelovanje kako bi djelovalo, ali kako razgovarati s nekim svojih godina koji ne želi promijeniti svoj život?
Dobijte pristanak
Dr. Yam ponavlja da je ključno učiniti da se druga strana osjeća poštovano. “Važno je zatražiti pristanak za razgovor o socijalnom udaljavanju ili sličnim stvarima. Osoba koja dobrovoljno daje pristanak vjerojatnije je da će biti otvorena za ono što imate reći, a manje vjerojatno da će biti otporna ”, kaže ona. „Polazeći od raspoloženja s poštovanjem i osiguravajući pristanak za razgovor, na dobrom ste putu da podijelite svoje zabrinutosti i zatražite promjenu ponašanja. Budite iskreni, ranjivi i neposredni. Recite drugoj osobi da ste zabrinuti zbog nje i zamolite je da napravi posebne promjene u svom ponašanju. " Cook se slaže, objašnjavajući da ćete vjerojatno dobiti bolji odgovor od osobe s kojom želite razgovarati ako je prvo poslušate.
Nemojte predavati
„Ako se osoba osjeća kao da će joj se držati predavanja ili izgrditi, puno je vjerojatnije da će se zatvoriti i neće moći čuti vaše zabrinutosti. Kad počnete dijeliti, dođite iz mjesta radoznalosti, a ne iz frustracije ili straha. Možete reći: ‘To mi je zanimljivo. Recite mi više o tome zašto se tako osjećate? ’, A ne:‘ Zašto ne biste obraćali pažnju na to što nam se govori ’, kaže ona. „Kad dođete iz stava znatiželje, možete pomoći drugoj osobi da otvorenije reagira dok nježno izaziva svoje ideje. Na primjer, mogli biste reći: 'Može li biti moguće da bi bilo korisno ostati unutra?' (A ne sarkastičnim tonom!) To može pomoći osobi da nenamjerno počne dokazivati zašto bi trebala ostati unutra - bez čak i shvaćajući! "
Donja linija
Dno crta je da je socijalno distanciranje javnozdravstveno pitanje i moramo ga prakticirati za opće dobro, a ne samo sebe. Apeliranje na voljene osobe koje se možda ne pridržavaju smjernica ovim misaonim postupkom ne samo da im mogu pomoći da počnu razumjeti njegovu važnost, već mogu spasiti i živote.
7 korisnih resursa za vaše ostale zdravstvene probleme tijekom socijalnog udaljavanja
