Zvuči dramatičnije nego što se osjećalo - proveo sam deset godina sam - jer nisam to uračunavao svaki trenutak svakog dana. Za mene je život odraslih uvijek bio niz neozbiljnih, neekskluzivnih veza koje se zapravo nikada nisu držale. Nakon odvajanja od mame, moj je otac jednom pitao kako sam se pomirio s samoćom. Bio je to jedan od prvih razgovora odraslih s odraslima koje smo ikad imali, gdje mi je iskreno dolazio radi uvida nakon vlastitog prekida. "To je sve što sam ikad znao", odgovorio sam otvoreno. I ne na neki tužan ili štetan način, zapravo nisam znala kako je biti u vezi. Nisam imao mišićno pamćenje da ga propustim ili se kroz njega borim. Jednostavno sam živio kao i uvijek, dajući prednost svojim prijateljstvima i karijeri kao plodovima vlastite odabrane obitelji. "To su najvažnije veze u mom životu", rekao sam tati za večerom, "one na kojima radim i u koje se trudim." Tada sam shvatila da možda ne propuštam onoliko koliko bi me društvo (i članovi obitelji na blagdanskim večerama) natjerali da povjerujem. Činjenica je da nisam bila usamljena.
To ne znači da nisam razmišljala o tome kako bi bilo imati partnera, praktički je biološki žudjeti za tom vrstom emocionalne i fizičke povezanosti. Pogotovo jer je obuhvaćao tako dugo vremensko razdoblje, gotovo cijelu moju dvadesetu, gledao sam bliske prijatelje i suradnike kako se udaljavaju i doduše ostao sam pitajući se što nije u redu sa mnom. Teško je bilo kome, bez obzira na samopouzdanje i druga ispunjenja, svako malo ne pasti u tu rupu. No, kako započinjem svoje novo desetljeće (svoje 30-te), od sveg srca mogu reći da sam zahvalan na njemu.
To vrijeme i razmišljanje privilegija su, koju možda ne bih mogao iskoristiti da je moje putovanje više sličilo na knjige priča.
Kako je zapravo živjeti s poremećajem prehrane, 11 godina kasnijeMoja putanja nije jedinstvena po tome što su moje dvadesete bile definirane pokušajem da nađem svoje mjesto u svjetskoj važnosti mojoj karijeri prije svega, radeći predvidljivo glupe stvari sa svojim prijateljima i trošeći ono malo novca što sam imala na otmjena jela od jaja i kokteli. Iako ga je također karakteriziralo puno unutarnje borbe, kako samonanesene, tako i inače. Bila sam u najmračnijem i najtežem razdoblju svog oporavka od poremećaja prehrane, prožimajućeg putnika u svom životu koji se u to vrijeme prekrivao gotovo svim aspektima mog bića. Igrao je ulogu u svakoj odluci, svakom osjećaju i svakoj interakciji. Držala sam se toliko teško da bih napredovala, ono što sada prepoznajem, bez viška moždane snage koju bih mogla dovesti u vezu. Ne bih mogao izdržati više od tereta koji sam već nosio. Nisam bila spremna.
Jednom kad sam više kontrolirao svoj oporavak, osjetio sam kako se mijenjam. Bila sam otvorenija; spremniji da se stavim vani. A opet, još uvijek ništa. Nisam upoznao nikoga zbog koga sam se drugačije osjećao (osim jednog, i nije baš uspjelo). Tada sam shvatila da moram biti u redu s mogućnošću da nikad ne nađem tog neizbrisivog partnera. Morao sam pronaći mir u tome da budem sam. Luk mog života i prijašnjih veza nikada nisu bili uobičajeni i više nisam mogao pretpostaviti da će se to promijeniti. Morao sam shvatiti da imam kontrolu i krenuti naprijed s dopuštenjem da živim, radim i osjećam što god želim. Počeo sam donositi odluke i graditi svoj život na ideji da možda ne uključuje nekoga drugog dugoročno, barem ne u tradicionalnom smislu. I svakim danom donosio sam sve više odluka samo za sebe. Prestao sam se osjećati prestrašeno ili izolirano jer nisam imao "drugu polovicu". Bila sam cijela sama. Kritično sam razmišljala o instituciji braka (komplicirano je, ali ja jesam) i hoću li ikad poželjeti biti majka (vjerojatno ne, ali porota još uvijek nije). To vrijeme i razmišljanje privilegija su, koju možda ne bih mogao iskoristiti da je moje putovanje više sličilo na knjige priča.
Svi su različiti i iskreno vjerujem da znam ljude kojima je bolje što su odrasli u vezama. Toliko vrijednosti ima i u tome. Ali osobno znam da sam morao proći tih deset godina solo prije nego što sam se mogao pravilno posvetiti drugoj osobi. Morao sam bolje upoznati sebe, graditi i obnavljati, odražavati i osjećati se sam - ali ne usamljen. Morala sam znati da mogu sama prošetati kroz ovaj život prije nego što dopustim da netko drugi hoda uz mene. Nisam bila spremna dok nisam bila. Osoba koja više nisam bila ne definira me i, zbog tih deset godina, veza nikada neće. I s tim sam dobra.
Zbunjujući, bolan način na koji sam napokon pustio "nevezu"
