Posuđe se nakuplja u sudoperu, a kočnice za rublje prijete da će se preliti. Krevet izgleda kao da se spava cijeli dan; siva plahta zauvijek zgužvana i neobična kvrga u obliku osobe ispod praznih pokrivača. Trake s piletine na žaru od prije dva tjedna („ili su to bila tri?“, Pita moj suprug) sjede zaboravljene, zamotane u foliju, na donjoj polici mog hladnjaka. Tanak sloj prašine počinje se stvarati na svijećama, knjigama, sjenilima i okvirima za fotografije - mnogim predmetima koji moju kuću čine domom - i nakupine se podmuklo smještaju u kutove onoga što mi se sada čini kao cijeli svijet.
Imam 32 godine i evo što biste trebali znati o meni: ja sam tip osobe koja sat vremena nakon zabave i cijelu bocu vina riblje stol od bijelog drveta. Ja sam tip osobe koja napušta stol za večeru da povuče prostirku tako da se njezini rubovi poravnaju s pločicama na podu.
Ali sada, grčevito kod kuće, kad se novina u pečenju kiselog tijesta istrošila, stvari stoje drugačije. Nered koji je nastao oko mene u našem dvosobnom stanu ne može se mjeriti s neredom koji mi je zauzeo prostor u mislima. Potpuno izgubljen, nalazim se kako se neprestano spuštam po zečjim rupama trivijalnih misli, dubokih, razdraženih, optimističnih, irelevantnih, očajem ispunjenih, sebičnih, neodoljivih i često, nasumičnih poput mnogih kartica koje ostaju otvorene istovremeno, svaki dan svaki dan na mom pregledniku. Sve je to previše neodoljivo.
Znam, barem nekoliko godina, da nešto nije sasvim u redu o stanju mog uma. Primijetio sam uzaludnost 12-satnih radnih dana, očajno poskakivanje između ideja i zadataka na mojim beskrajnim popisima obaveza, koje donose tek stotinu riječi na stranici - što baš i nije idealno u mojoj karijeri slobodnog pisca. Primijetio sam da sam toliko neprirodno zadubljen u zadatke da sve ostalo oko mene prestaje postojati. Primijetio sam kako se nikad ne mogu sjetiti gdje su mi telefon, ključevi, vjenčani prsten ili naočale i kako, kad tražim novčanik, ponekad nacrtam prazno kako to izgleda. Primijetio sam da, čak i malo pokušaja multitaskinga, može izazvati emocionalnu uznemirenost, kao i glasne, ponavljajuće zvukove.
Ali ovdje je stvar s mentalnom bolešću: kada patite od nje, lakše je odbaciti simptome kao nedostatke u svojoj osobnosti.
Ogorčio sam se time što nisam mogao prepoznati poznanike koji su mi prišli, kao da se ono malo razgovora koje sam vodio s njima nikada nije dogodilo. Zbunila me je moja nesposobnost da se sjetim niti jednog detalja razgovora s urednikom, jer previše me zbunjivalo kako je držao vilicu i zvuk zveckanja kad je dodirnuo njegov tanjur. Primijetila sam kako moj um ubrzano trči noću, kad je moje tijelo čvrsto zagrljeno toplim rukama moga supruga, hraneći me pričama, idejama, popisima obaveza i planovima; to je poput divlje vožnje koja neće završiti dok ne izađe sunce.
Epizode koje sam imao tijekom godina, bilo zasljepljujućeg bijesa ili neutješnog plača, proizašle iz ogorčenja na mog muža od šest godina, osjećaja nesposobnosti i neuspjeha, zabrinjavajući uspomene iz djetinjstva ili jednostavno osjećaja preplavljenosti cijelim životom, zar ne ' ne dolazi iz mjesta racionalnosti.
Kad je sve počelo, život mi je bio najbolji koji je ikad bio - bila sam udana za divnog muškarca kojeg sam poznavala i voljela više od pola svog života, živjela sam u prekrasnom domu, radila ono što sam najviše voljela za život i često putovao. Ali ovdje je stvar s mentalnom bolešću: kada patite od nje, lakše je odbaciti simptome kao nedostatke u svojoj osobnosti. Reći: "Samo sam pod stresom, ili sam zaboravljiv, ili sam odsutan, ili nesposoban." Poricanje je tipična reakcija odraslih osoba s poremećajem deficita pažnje / hiperaktivnosti ili ADHD-om, a moja reakcija na moje sumnje nije bila drugačija.
Poricanje je tipična reakcija odraslih osoba s poremećajem deficita pažnje / hiperaktivnosti ili ADHD-om, a moja reakcija na moje sumnje nije bila drugačija.
Iako sam znao da sam ljubazan, smiren i logičan, počeo sam vjerovati da se pretvaram u nekoga sebičnog, kratkotrajnog, lijenog, nasilnog, ćudljivog, zaboravnog, nefokusiranog i lako odvratljivog. Još gore, prihvatio sam tu svoju verziju. S ovom nevjerojatnom verzijom sebe rješavao sam jedini način na koji sam znao. Svaki put kad bi mi oblak u mislima potamnio spakirao sam torbu, ukrcao se na let i odvezao se negdje nepoznato, blizu prirode. Sve dok sam dane mogao provoditi vani u planinarenju, čak i samo tjedan dana, znao sam da ću se opet osjećati poput sebe. Na stazama divljeg cvijeća i na livadama ispunjenim ovcama, moj je um prestao juriti. U bojama, zvukovima i mirisima šuma i obala pronašao je osjećaj smirenosti, umjesto da preplavi. Noću je duboko, neprekidno spavanje bilo dobrodošla promjena. Putovanjem sam se pokušavao i "popraviti".
Nakon svakog putovanja, pozitivni učinci zadržali bi se mjesecima, šireći se kroz svaki aspekt mog života poput nježnih toplih zraka jutarnjeg sunca nakon hladne, mračne noći. Vratio bih se kao onaj za koga sam se nadao da jesam; strpljiva, draga, ljubavna supruga, kreativna i učinkovita spisateljica i zabavna prijateljica.
Tijekom ove pandemije, nakon prvog mjeseca boravka kod kuće sa suprugom, postalo je zapanjujuće očito da sam se spiralno spustila na mračno mjesto. Proveli smo tjedne pekući se i privijajući se na kauču gledajući filmove zajedno, pretvarajući se da je još uvijek prosinac, sve dok nisam počeo izbjegavati biti u istoj sobi kao i on. Ono što je isprva odvlačilo pažnju, ubrzo je postalo iritantno, a zatim i bijesno - koraci su mu koračali po dnevnoj sobi, tapkanje tipkovnice, zvuk njegova glasa neprestano na telefonskim pozivima, radne datoteke na stolu, sama njegova prisutnost. Moj um ga je krivio za vlastitu nesposobnost da se bilo na što usredotočim, ali zapravo je to bio ADHD, nešto na što sam sumnjao već neko vrijeme, ali nisam si dopustio ozbiljno razmotriti. Ne, bila je to samo tjeskoba, rekla sam si, normalna vrsta koju svi imaju.
Rugala sam se, vikala i stalno se žalila. Bila sam jadna i davala sam sve od sebe da mu kroz jake ispade projiciram tu bijedu. Odgovorio je povlačenjem u kuhinju, kako bi slušao glazbu u slušalicama i kuhao za nas.
Moji simptomi ADHD-a pojačali su se zbog pojačane tjeskobe zbog ove nove normale. Izgubio sam zadatke i u roku od mjesec dana prihodi su mi pali na nulu. Nakon šest godina napornog rada na uspostavljanju karijere slobodnog putopisca, budućnost je izgledala sumorno. Ali imao sam toliko toga na čemu bih mogao biti zahvalan, u vrijeme kada se toliko drugih bori s gubitkom, samoćom i odvojenošću od značajnih drugih. Naše su obitelji bile zdrave, imali smo ušteđevine na koje smo mogli računati, supermarketi u našem susjedstvu imali su pune police i bili smo zajedno u svom domu.
Moj um ga je krivio za vlastitu nesposobnost da se bilo na što usredotočim, ali zapravo je to bio ADHD, nešto na što sam sumnjao neko vrijeme, ali nisam si dopuštao ozbiljno razmotriti.
Umjesto toga, zamislila sam se na svom balkonu na šestom katu, teturajući se na rubu, i pitala se kako bi bilo baciti se ako bi moj suprug to prebolio i u konačnici biti bolje bez nekoga toliko nestabilnog kao ja. Tada sam se gotovo odmah naljutio da razmišljam o tim nezahvalnim, sebičnim mislima. Počela sam shvaćati da ga moj strah od suočavanja s mojim poremećajem sprječava da ostane u verziji mene koju je zaslužio. Netko drag, drag i suosjećajan. Nisam samo njemu dugovao, već i sebi što sam ponovno pronašao tu ženu.
Čitajući o ADHD-u, prisilio sam se da se usredotočim umjesto da skeniram prvih nekoliko redaka, kao što sam to učinio mnogo puta prije. Napokon je to imalo smisla - nemogućnost fokusiranja i prioritiziranja zadataka, povišene emocije, često gubeći trag o onome što sam govorio tijekom razgovora i doživljavajući stanje hiperfokusa u kojem bih zaboravio jesti ili piti vodu cijeli dan, svi simptomi ADHD-a. Vidio sam uzorke razbacane po djetinjstvu i tinejdžerskim godinama, one koje jednostavno nikada prije nisam razumio. Poduzimao sam internetske procjene i svaki je rekao da imam snažne indikacije ADHD-a.
Isprva, priznanje samoj sebi da bi mi mogla zatrebati stručna pomoć osjećalo se kao priznanje slabosti. Nikad o sebi nisam razmišljao kao o žrtvi okolnosti. Ispostavilo se da je moj prvi korak u odvajanju načina na koji moj um radi od onoga što jesam biti ljubazniji prema sebi. Morao sam prepoznati da se teret savršenstva koji nosim sam nameće. Počinjem shvaćati da nema srama trebati pomoć i tražiti je.
Dok se ostatak svijeta prilagođava vlastitoj 'novoj normalnosti', ja učim prakticirati pažljivo disanje, meditaciju, vođenje dnevnika i koristim pozitivne afirmacije.
Nakon dugog, iskrenog razgovora sa suprugom, prijavila sam se za internetsku terapiju, s obzirom na to da očekujemo da ćemo sljedećih nekoliko mjeseci provesti kod kuće. Nije prošlo dugo, ali, već je pomoglo prvih nekoliko sesija Kognitivno-bihevioralne terapije. Dok se ostatak svijeta prilagođava vlastitoj "novoj normali", ja učim vježbati svjesno disanje, meditaciju, vođenje dnevnika i koristim pozitivne afirmacije. Neki su dani bolji od drugih, ali svijest o mojim kognitivnim izobličenjima donosi mi nadu, čak i u dane koji su teški.
Lagala bih da ne priznam da se bojim stigme oko mentalnih bolesti. Kao Indijanka od mene se očekuje da riješim svoje probleme razgovarajući s prijateljima i obitelji, a ako postoje problemi dublji od toga, onda ih prati vrlo stvaran strah da me ne označe kao "ludu" ili "neurotičnu" . "
U posljednje vrijeme povjerio sam se nekoliko prijatelja, ali mislim da oni ne znaju što znači imati ADHD. Nisam ni siguran da razumijem u potpunosti. Ono što znam je razumijevanje načina na koji mi je mozak ožičen proces koji će trebati vremena i strpljenja. Iako mi je sada dovoljno ugodno da se povežem s četiri slova koja utječu na svaki dan mog života, još me čeka dug put. S olakšanjem sam napravio prvi korak na putu oporavka i nadam se da je to najteži.
Pandemijska krivnja je stvarna - evo kako se s tim nositi, smatraju psiholozi
