Na pitanje jedne od žena ispod onoga što je potaknulo ovaj članak, shvatio sam da se toliko našeg sadržaja (posebno mojih osobnih dijelova) uvlači u misli i borbe koje smo i mi sami prošli - i, u idealnom slučaju, kako smo prošli izađi s drugog kraja. U novije vrijeme pisali smo i o našim trenutnim borbama, onima koje nismo nužno do kraja razradili. Ali ono u što još nismo ušli jest kako su te stvari utjecale na naše voljene. Svoje vlastite probleme često polariziramo da zaboravimo da utječu na živote onih koji su nam bliski - ali to čine.
Stoga sam nastojao čuti članove obitelji, partnere i prijatelje onih koji pate od ovisnosti. To može značiti sve, od alkohola, droga i seksa do kockanja ili poremećaja prehrane. (Napomena urednika: Neki stručnjaci sugeriraju da je anoreksija ovisnost poput zlouporabe droga. "Uzorci zajednički obojici uključuju: gubitak kontrole, zaokupljenost zlostavljanom tvari, upotreba supstance za suočavanje sa stresom i negativnim osjećajima, tajnost, i održavanje ponašanja unatoč štetnim posljedicama ", kaže dr. Karin Jasper. U mom slučaju zlostavljana tvar bila je hrana ili njezin nedostatak.)
Ovdje čujemo od šest osoba kako su doživjeli poremećaje prehrane, kao i zlouporabu alkohola i droga od strane opunomoćenika. U nastavku pročitajte njihove zamišljene riječi.
Kristen
"Trenutno sam u vezi (četiri godine i postajem snažna) s nekim tko se oporavlja od droge i alkohola. Moja djevojka proslavila je osam godina trijeznosti prošlog siječnja i trijezna je tijekom naše veze. Bila je otvorena prema svom oporavku i razgovarala je o tome na našem prvom sastanku. Mislim da je za nju to bitno, jer ona zbog svoje trezvenosti ne može i ne može biti u blizini ljudi koji ležerno koriste ili zloupotrebljavaju droge. Zna da povremeno pijem, o čemu smo razgovarali i što joj odgovara.
"Iskrenost i integritet koji je njegovala svojim aktivnim oporavkom učinili su za mene ovaj odnos najosjetljivijim i najotvorenijim u mom životu. Poznavanje liječenja i programa u 12 koraka omogućili su mi da me potakne da potražim pomoć za kosturi koji se skrivaju u vlastitom ormaru, uključujući izrazito nezdravu vezu mog oca s alkoholom i (sada) očitu ovisnost bivšeg partnera u vezi. Potaknula me da nađem terapeuta i provjerim Al-Anona, koji je grupa od 12 koraka za obitelji i prijatelje alkoholičara i ovisnika.
"Njezina podrška i poticaj otvorili su mi oči za vlastito ponašanje, iskustva i karakterne nedostatke i pomogli mi da radim kroz godine normaliziranog, ali duboko nezdravog ponašanja. Svakako bih potaknuo svakoga u vezi s oporavljenim ovisnikom da provjeri Al-Anon ili sličnu skupinu za podršku; presudno je za razumijevanje nekih stvari kroz koje vaš partner može prolaziti, istovremeno održavajući vlastiti zdrav razum i pružajući sustav podrške za jedinstvene izazove ljubavi prema ovisniku.
"Osjećam da bih ovdje trebao staviti i izjavu o odricanju odgovornosti jer je moje iskustvo pomalo blistava recenzija. To što se netko oporavlja ne znači odjednom da je" popravljen "ili" bolji ". Moja djevojka mora aktivno raditi na oporavku jer će otvoreno priznati da je njezino razmišljanje iskrivljeno njezinom ovisnošću i nezdravim ponašanjem.
To što se netko oporavlja ne znači odjednom da je "popravljen" ili "bolji".
Općenito, međutim, moj odnos s njom pomogao mi je da razvijem bolji osjećaj za ono što je doista važno u odnosu na trivijalno. "
Keri
"Gledanje vožnje vašeg djeteta na roller coasteru s tjelesnom slikom zabrinjava se od spuštanja u poremećaj prehrane do kirurške transformacije slike do zdravog prihvaćanja, samo po sebi je teško putovanje. Govoreći kao takav roditelj, putovanje je, okreće se, srceparajuće, frustrirajuće i ispunjeno ponosom.
"Moja lijepa kći bila je prvakinja gimnastičarka čiji je život bio ispunjen opsežnim atletskim treninzima više dana u tjednu i natjecanjima svakog vikenda. Njena liga završila je u osmom razredu, a njezino iznenadno odvajanje od sportaša korespondiralo je s naletom svih fizičkih i emocionalni potresi adolescencije. Nije iznenađujuće, barem za mene, došlo je do drastičnih promjena u njezinu tijelu, dodane težine, oblina tamo gdje ih nije bilo i gotovo kataklizmične zabrinutosti zbog toga kako se drugima činila. Sve je to, dvije godine kasnije, rezultiralo pozivom školskog savjetnika da su prijatelji moje kćeri izrazili svoju zabrinutost što ona pokazuje poremećaj prehrane i previše mršavi.
"Iz moje perspektive, moja se kći činila sretnijom; smršavjela je, bila je uzbuđena zbog isprobavanja odjeće, više razgovora sa mnom, ali, tada sam to saznala, očito skrivajući svoje emocionalno previranje. Iako smo se dotaknuli teme njezine težine , O tome nisam imao "veliku priču", niti sam to opetovano spominjao. Nisam vodio bilješke o tome što ona jede, možda zato što smo bili prilično tipična obitelj dvoje zaposlenih roditelja i dvoje djece Da li bih trebao biti oprezniji? Teško je reći; činila se toliko sretnijom. Ipak, pronašli smo terapeuta s iskustvom u liječenju adolescenata, što je, što je najbolje, otvorilo linije komunikacije između nas, čak o tome kada slušati prijedloge terapeuta ili ne i kada zaustaviti posjete.
"U godinama koje su slijedile, moja je kćer srećom ponovno počela jesti, ali ovaj put se bavila nezdravim uživanjima u prehrani što je na kraju dovelo do uvjerenja o negativnoj slici tijela. Vratili smo se na američki tobogan. Mislim da je najveći uvid za nas oboje , bilo je kad je inzistirala na operaciji smanjenja grudi. To me je stvarno pogodilo u lice; to me natjeralo da me ispitujem kao uzor svojoj kćeri. Nisam li naišla na uspješnu ženu koja je grudi, ali me nikako nije ograničavao u smislu percipirane privlačnosti, postizanja ciljeva u karijeri ili sportske sposobnosti? Kako se moja kći mogla osjećati tako ružno, toliko mentalno i fizički kočeno prirodnim atributom koji smo dijelili? Odbio sam to platiti - zaprepastio sam se od same pomisli.
"Pa ipak, oboje smo se snašli. Moja kći je istraživala, razgovarala s ljudima, proučavala osiguravajuće osiguranje i to ostvarila. Shvatio sam da se na njezinoj operaciji ne radi o meni, već o kontroli njenog tijela. Naš je odnos postao lakši - povjerljiviji, otvoreniji. Željela me u bolnici kad je išla na operaciju, a ja sam bio tamo na svakom koraku. Oboje smo se ponosili njezinom snalažljivošću, hrabrošću i novim izgledom.
Shvatio sam da se na njezinoj operaciji ne radi o meni, već o kontroli njenog tijela.
Pronalaženje snage u ostvarenju operacije dalo joj je samopouzdanje i uvid u ublažavanje zabrinutosti zbog tjelesne slike i utrlo joj je put do uspjeha u karijeri i osobne sreće. "
Roxie
"Počeo sam izlaziti s Travisom u proljeće 2015. Upoznali smo se na Tinderu i bilo je to poput zvijezda poravnatih - zafrkancija je bila izvan ljestvice, a ja sam duboko u nju upao. Prva noć u kojoj smo se družili bila je jedna od onih bajkovitih boravaka - cijelu noć razgovarao-i-gledao-izlazak-na-krovu. Vratio je ozbiljnu količinu piva, ali budući da je to prošlo, otprilike, sedam sati, nisam mislite previše. (Izjava o odricanju: Uvijek sam bio lagan i naporan nakon otprilike dva ili tri pića, bez obzira na to koliko sam vani, pa ponekad imam problema s procjenom kolika je "problematična" količina pića. )
"Nastavili smo se viđati i to je postalo prilično brzo ozbiljno, djelomično i zato što sam se kretao krajem ljeta. S predstojećim raspadom na pomolu, pustio sam da se klizi puno stvari koje bi mogle biti apsolutni prekidači dogovora. Stvari poput kašnjenja satima za druženjem jer je bio toliko mamuran, izmišljao besmislene laži, pa čak i pijan u vožnji sa mnom kao putnikom. Jedno popodne, pokupio me i ponašao se glupavo nego inače, i rekao je da je to zato što taj dan nije jeo. Otišli smo po smoothieje, a on se vratio u normalu. Tek sljedećeg tjedna kada je otvorio bocu blijedog aleva s okusom borovnice dok nas je vozio na ručak, saznao sam da je sa mnom pio u autu tjedan dana ranije. Potpuno sam ga napustio. Kipjelo mi je. Nisam mogao vjerovati da bi mogao biti tako neoprezan prema mojoj sigurnosti, svojoj ili beskonačnom broju drugih ljudi na cesti. Nisam mogla vjerovati da mogu biti tako naivna.
"Nakon tog sloma, počeo je raščišćavati svoje postupke. Počeo je piti puno manje oko mene i definitivno je prestao voziti se u pijanom stanju sa mnom kao putnikom. Kako sam ga više upoznavao, saznao sam da je njegov otac alkoholičar - imao brojne DUI-je i radio neke stvarno sjebane stvari kad je Travis bio dijete. Pokušao sam nježno privoljeti Travisa da ode na terapiju i nastavio sam ga prozivati kad je njegovo ponašanje prešlo u usrano, pokušavajući ojačati koliko cijenim njega i njegovo zdravlje. Čak sam mu i poklonio odraslu djecu alkoholičara Janet Woititz (usput, izvrsno štivo), rekavši da sam na nju naletio kod prijatelja. Bio je prijemljiv, ali nikada nije poduzeo korake za odlazak na terapiju ili AA; nije mislio da njegovo piće predstavlja toliki problem kao ja.
"Nakon što sam se preselila, upali smo u tu iscrpljenu vezu na daljinu. Činilo se kao da dobiva život zajedno - dobio je novi posao, prestao ga šutirati sa svojim najakoholnijim prijateljima, itd. Udaljenost mi je također omogućila vrijeme za duboko razmišljanje. Jesam li bio lišen samopouzdanja zbog bavljenja njegovim smećarskim ponašanjem? Jesam li mu omogućio da nastavi piti ne dopuštajući da prekidači budu prekidači? Bi li se uvukao u još gore ponašanje bez mene kao emocionalne podrške? (Nemojte me ni započinjati neplaćenim emocionalnim radom.) Jesam li imao spasiteljski kompleks?
"Prekinuli smo vezu nakon više od godinu dana veze na daljinu i još uvijek smo prijatelji. U našem posljednjem razgovoru rekao mi je da je čak išao na sastanak AA. Iako se nije u potpunosti predao programu, barem je priznajući njegov problem s pićem. Mislim da je nakon izlaska sa mnom shvatio da njegovo ponašanje (kao i očevo) definitivno nije zdravo. Jedan od najtežih dijelova hoda s osobom alkoholizmom je suočavanje s time kako su opasne navike pijenja u potpunosti normalizirane i često ojačane od strane njihovih obitelji i društvenih krugova. I u konačnici znajte da ih ne možete prisiliti na promjenu. Imaju izuzetno dugu i tešku bitku za borbu, a njihovi nestalici i promašaji nisu odraz vaše vlastite vrijednosti. "
Susie
"Moj otac umro je od ovisnosti o drogama i alkoholu kad sam imala 19 godina. Najvažnije je znati da niste odgovorni za tuđi život ili postupke. Također ne možete promijeniti drugu osobu (na trenutak pomislite koliko je teško promijeniti samoga sebe). Možete ih jednostavno voljeti i podržavati kad / ako potraže pomoć. Moj Al-Anoncounselorr rekao mi je nešto moćno: 'Na svijetu ne postoji zakon protiv samouništenja.' Zbog toga sam se osjećao daleko manje opterećen i odgovoran za to što sam 'popravio' oca.
"Osjećam da me je iskustvo s tatom definitivno ojačalo. To je ono što borba čini. Otkriva vam koliko ste jaki i kako - čak i kad se dogodi nezamislivo (smrt) - još uvijek živite. Tuga je sama po sebi patnja, ali nije kraj.
"Ne kajem se, jer sam voljela i prihvatila tatu takvog kakav je bio. Provodila sam puno vremena s njim. Znao je da ga volim i nisam ga osuđivala. To je sve ono što ljudi koji vole ovisnike mogu."
Anastazije
"Kad sam imao 20 godina, prvi put sam se (pravilno) zaljubio u Engleskoj gdje sam odrastao. Imao je 19 godina i iz Amerike, toliko različit od bilo kojeg drugog tipa kojeg sam upoznao. Došli smo iz različitih sredina, ali Nazvao bi me otmjenom djevojkom, a ja sam voljela njegov žargonski jezik. Uvijek smo se javno prekrivali i svi su nas žigosali kao ludo zabavni par.
"Joe i ja išli smo na rave i zabave i pošteno smo udio u" favorizaciji "; to je bilo za mene. Međutim, uživao je svakodnevno pušeći travu, nešto što me zapravo nije zanimalo. Oboje smo otišli u Ameriku na ljeto i unajmio mali stan u Brooklynu. Uvijek se nekoliko dana vraćao u svoj rodni grad u VA. Rekao je da ga je prijatelj preko trebao; koristio je heroin i bio u zatvorskim ćelijama i izvan njih. Ovakve su informacije curile u moj život tijekom naše veze, tako da do sada netko tko je koristio heroin na dva stupnja odvojenosti nije mi stvarno bio šokantan.
"Primijetio sam da novac nedostaje iz ladica s odjećom, spomenuo sam mu ga, ali zapravo se ništa nije dogodilo. Radio sam gotovinu u ruci u baru, pa je po stanu plutalo prilično novčanica od 20 dolara. Duboko u sebi, vjerojatno znao da je nešto loše, ali zujali smo po New Yorku, pa sam živio svoj najbolji život!
"Počeo je pričati o oksikontinu, govoreći da bi ga ova djevojka mogla dobiti u VA. Isprobala sam i shvatila kako se osjećaš izvan svijeta. Učinila sam to nekoliko puta, a onda shvatila da mi se ne sviđa biti takva koma . (Tog ljeta) dogodilo se nekoliko ludih stvari, sve daleko od mojih tinejdžerskih godina provedenih na zapadu Irske, ali uvijek sam volio lošeg dječaka. Povremeno sam primijetio male tragove na njegovoj ruci i pitao ih što su ; rekao je da je to ekcem.
"Premotavanje prema naprijed do kraja ljeta kada smo se oboje trebali vratiti u Englesku. Rekao je da će ostati u Americi nekoliko mjeseci kako bi zaradio nešto. Bila sam blizu njegovog najboljeg prijatelja (nazovimo njega Mark), a moj dečko nazvao je Marka i tražio da me čuva dok je bio u Americi.
"Malo je dobro pazio na mene i imali smo nalet. U retrospektivi mislim da sam se pokušavao izvući iz veze, ali Mark je bio ludo zaljubljen u mene. Kad se Joe vratio, rekli smo mu dogovor ; prirodno je izbacio. Mark je bio odlučan da ćemo zauvijek biti zajedno. Joe me molio da se vratimo. U to mi je vrijeme rekao da ubrizgava heroin; gotovo je ovo koristio protiv mene da me pokuša vratiti. Stvarno je boljeo, lupao mi je usred noći na vrata stana, vrišteći moje ime. Bila sam tako zabrinuta; Otišla bih u njegov stan i vidjela šalice krvi sa žlicama i iglama. Rekao je da će ih tamo zadržati kao podsjetnik da ih više ne koriste. Nisam bio sasvim siguran kako će ta analogija funkcionirati, ali bio sam uništen. I dalje sam ga voljela i brinula o njemu (kao i sada), ali više nisam bila zaljubljena u njega.
"Vratio se u Ameriku i otišao na prilično loše mjesto, što je uključivalo i boravak u zatvoru zbog prodaje kokaina policajcu. Kasnije sam saznao da spava s djevojkom od koje je nabavio Oxycontin, kako bi mogao dobiti besplatne lijekove .
"Godinama kasnije ležerno smo u kontaktu putem Instagrama. Čestitao mi je na braku i rekao mi da uskoro želi zaprositi svoju djevojku. (Bočna traka: Nisam se udala za Marka. Prijetio je samoubojstvom nekoliko puta kad smo prekinuli. pomislio da bih možda trebao početi izbjegavati loše dečke nakon toga.) Žalim što sam prevario Joea; učinio je da se zbog toga osjećam grozno, ali oboje smo radili loše jedni drugima, a da to nismo ni znali. Joe (sada trijezan i ide jako dobro !) kaže da me u osnovi vozio u zagrljaj Marksa i mrzi način na koji se ponašao prema meni. Mislim da niti jedan od nas nije učinio ništa gore od druge osobe. Omogućio sam njegovu ovisnost, a on je zlostavljao moju ljubav prema njemu. Osim svoje nevjere, ne bih ništa promijenio.
"Moje je iskustvo otvorilo oči dok sam odrastao u mladu ženu. To je vjerojatno bio i moj najrazorniji prekid, i za njega. Oboje smo naučili sve stvari koje ne treba raditi u vezi, a jedini način je bio od tamo S ljubavlju se osvrćem na naše vrijeme, kao i većina odnosa, zaboravljate sve loše stvari. Često se pitam što bi se dogodilo da smo ostali zajedno. Je li naš raskid jedina stvar koja ga je održala na životu, a mene trijeznim?"
Matt
"Oba su mi roditelja ovisnici. Budući da sam bio relativno mlad (i budući da je moj otac bio izvrstan u skrivanju ovisnosti), zapravo nisam znao ni za jednu ovisnost dok nije bilo prekasno. Dok to nisam shvatio, samo sam mislio da su moji roditelji biti čudan.
"Dva tjedna sramežljivo od svog 13. rođendana, probudio sam se kako bih se pripremio za školu kako bih zatekao oca kako se kondira, onesvijestio, potpuno nag, u donjoj kupaonici s iglom u ruci.
"Moj otac nikad nije bio sjajan otac. Odnosno, bio je sjajan, ali bio je previše umotan u posao (bio je liječnik hitne pomoći u Bronxu) da bi bio velik otac. Uvijek je bio kul tip s hladnim interesima i ukusom I uvijek sam se ugledala na njega. Čovječe, jesam li se ugledala na njega, čak i ako ga nisam puno vidjela. A onda ga uopće nisam viđala. Između odlaska u ustanovu za liječenje u Arizoni i boravka u zatvoru. koga je moja maćeha izbacila iz kuće, odjednom je bio još dalje. I godinama sam dinstao.
"Bila sam ljuta na mamu zbog previše prisutnosti, ljuta na učitelje zbog previše restriktivnosti, ljuta na vršnjake jer su glupi, ljuta na sebe jer sam čudna. Ali uglavnom, bila sam ljuta na tatu. Zbog oduzimanja godina našoj vezi ( i moje veze s polubraćom i maćehom), za laganje cijeloj obitelji, za dopuštanje da mu nešto poput heroina preuzme život, čak i ako je to radio relativno kradljivo. Dopuštajući mi da mislim da je bio taj strašan tip kad je bio samo još jedan mrtvi tata.
"Mama i ja smo se zbližili više nego ikad tijekom sljedećih četiri do pet godina. Naučila me puno toga. Sve, stvarno. Kuhanje, čišćenje, pletenje, pjevanje, uređivanje, pisanje, umjetnost, odjeća. Sve smo radili zajedno. Bilo je i očite srednjoškolske drame, ali bili smo prilično sjajna, malena obitelj. Bili smo tim.
"A onda sam odjednom shvatio da je i mama ovisnica. Ništa tako dramatično kao ovisnost o heroinu. Ali polako, pogotovo tijekom fakulteta, vidio sam da mama previše pije, da njezini postupci postaju nestalni, da njeni odnosi s prijateljima i obitelj bili su napeti. Moj se stup, moja stijena razgrađivao i nisam znao kako se nositi s tim. Dio toga bio je povezan s njezinim zdravstvenim problemima (muči je niz autoimunih bolesti, uključujući i posebno opaki soj reumatoidnog artritisa), njezina ljubav prema čaši vina (ili dvije ili tri ili četiri) i ne želeći da prva stane na put drugoj. Moje gotovo uvijek strašne reakcije na ovo uvijek su bile opravdane, nikad dostojanstvene i rijetko korisne. Već sam bio tužan, pa zašto je mama morala složiti stvari? Zar nije znala što se dogodilo s tatom? Zar joj ne može biti samo bolje? Zar ona ne može biti dobar roditelj?
"Postalo je toliko loše da sam odbio nazvati mamu telefonom, znajući (s pravom ili na neki drugi način) da će biti bez veze, neugodna. Odjednom sam postao šupak. I tada sam ugrizao metak i počeo je zvati gotovo svakodnevno.Mislim da joj je to puno značilo, samo znajući da mi nije bilo ugodno razgovarati s njom prije nekoliko mjeseci i sada se puno više trudim biti dio njezinog života. Drugi su ljudi posezali za njom i pokušavali joj reći koliko im je stalo i kako bi trebala prestati. A to nije rješenje za sve. Iznenađen sam da je to uspjelo. Siguran sam da će posustati, ali nedavno je druga osoba. Nevjerojatna osoba. Mama koju sam nekoć poznavao.
Mislim da joj je to puno značilo, samo znajući da mi nije bilo ugodno razgovarati s njom prije nekoliko mjeseci i sada se puno više trudim biti dio njezinog života.
"Sad smo svi na mjestu relativne stabilnosti. Tata živi prilično ugodno sa svojim invaliditetom (zbog prevelike doze heroina postao je uglavnom slijep i s ozbiljnim oštećenjima živaca u rukama). Mama je prepoznala i počela se baviti alkoholizmom i čini se iskreno sretnija, zdravija, sigurnija nego prije 18 mjeseci. Moja veza sa svakim od njih bolja je nego što je bila godinama. Zapravo se osjećam kao da sada imam roditelje, a ne samo odrasle s kojima se moram povremeno suočiti.
"Volio bih da nisam bio dijete kad se sve ovo dogodilo. Volio bih da imam pamet i vještine da vidim stvari kakve su tada bile. Voljela bih da nisam dopustila da mi prođu godine života bez povezivanja i održavanja odnosa s drugim ljudima pogođenim ovisnostima mojih roditelja (polubraćom i sestrama, maćehom, rođacima i ujacima). Volio bih da znam kako umanjiti vlastite sklonosti ovisnosti i razaranju. Volio bih da mogu vratiti svoje djetinjstvo kako moja odrasla dob ne bi trebala biti tako očajna i tužna. Volio bih da mi je trebalo malo vremena između srednje škole i fakulteta da zapravo razmislim o sebi i onome što sam tražio u svom životu, a ne da slijepo skačem u više školovanja. Sve u svemu, sviđa mi se sam, sviđa mi se moj život, sviđa mi se odabir koji sam donio (većina njih). Drago mi je što sam takav kakav jesam. Ne bih znao stvari ili ljude koje poznajem.
"Godinama sam se borio sa srećom i depresijom, ovisnošću i vlastitom vrijednošću. I veći dio svog života dopustio sam im da podlegnem. Uvelike zato što nisam mislio da vrijedim. I nisam mislio da vrijedim tuđe vrijeme ili ljubav. Ali sada mogu reći da se volim. I volim svoje roditelje.
"Suočavanje s ovisnošću nevjerojatno je teško. Kad su to članovi vaše obitelji i voljeni, čak i više. Pokušajte pronaći ljude s kojima ćete razgovarati. Savjetnici, prijatelji, druga obitelj, učitelj. Upoznajte svoje granice, držite se njih i budite voljan pronaći trenutke da ih razbijem (sve dok vam je ugodno). Ljudi su najbolja utjeha. Ne Internet. Ali stvarni ljudi. Moji prijatelji, moje veze, moji junaci izvukli su me iz moje spiralne depresije. Shvativši da trebam zbog oduška natjerao me da naučim više o stvarima koje volim, natjerao me da uzmem gitaru, uzeo tavu, natjerao me da čitam knjige. Također je jasno stavilo do znanja koje prijatelje želim. Stavljanje stvari na papir (doslovno i inače) nevjerojatno je katarzično i bio je to nevjerojatan način da se borim sa svojim životom, svojim osjećajima, obitelji, svojim izborima.
"Znao sam reći" kajem se zbog X, Y i Z ". Ali pokušavam ne razmišljati tim izrazima u današnje vrijeme. Iako postoje stvari koje bih volio da mogu uzeti natrag, nisam siguran zbog kojih se kajem. Sad tek imam bolje smjernice za ono što više nisam spreman ili sposoban činiti. I dalje donosim loše odluke. Većinu dana. Ali nadam se da ću moći pronaći bolja rješenja sljedeći put kad budem u mogućnosti donijeti tu istu odluku. "
Ako se borite s ovisnošću i trebate podršku, nazovite SAMHSA nacionalnu liniju za pomoć na (800) 662-4357. Ako osjećate simptome depresije, razgovarajte sa svojim liječnikom da biste saznali više o mogućnostima liječenja.
