Ed. napomena: Ova priča dijeli detalje o seksualnom nasilju i neurednoj prehrani koje bi neke mogle pokrenuti.
Kad sam bio tinejdžer, volio sam svoje tijelo. Trčao sam stazama, marširao u bendu i satima učio koreografije Aaliyah, TLC, Janet Jackson i Destiny's Child. Nisam bila opsesivna oko svog izgleda, težine ili izgleda. Bio sam samo tinejdžer koji je živio svoj najbolji život. Tada su se moji roditelji razveli. Sljedeće što sam znao, bio sam na fakultetu, nisam jeo i opsjedao svoju težinu. Toliko je moj atletski okvir postao nešto što sam pogledao u ogledalo i mrzio.
Nakon svakog obroka povraćala bih. Ili bih se izgladnjivao do te mjere da bih bio nesvjestan. Godinama sam mislio da je moj poremećaj prehrane izravni rezultat slika tankih modela u reklamnim kampanjama i naslovnicama časopisa. Nakon što sam napustio fakultet i otišao na savjetovanje, shvatio sam da je razvod roditelja pokrenuo moju potrebu za kontrolom. Moj poremećaj prehrane bio je moj način da ga vratim, koliko god bio nezdrav.
Moje iskustvo nije rijetko, jer su studije povezale potrebu za kontrolom s manifestacijom poremećaja prehrane i opsesivno-kompulzivnih poremećaja. Stanka između mog prelaska na drugo sveučilište omogućila mi je da poradim na povratku zdrave težine. Izbacio sam vagu. Prestao sam se naslađivati na smeće. Primio sam na znanje svoje pokretače - mnogi su bili povezani s mojom ulogom posrednika u vezi mojih roditelja. Postavljanje granica s obitelji postalo je moj spas. Odnosno, sve dok još jedan događaj u mom životu nije potresao moj svijet i slomio duh.
Danima uoči novogodišnje noći 2018. bio sam seksualno napadnut. Nije bio stranac. Bio je netko s kim sam hodala i s kojim sam vjerovala. Nakon susreta, dao sam sve od sebe da to očetkam. Vratila sam se na posao. Putovao sam. Nasmiješila sam se. Pokušao sam sakriti svoju bol od svih, ali promijenio sam se. Samoizolirao sam se. Kupila sam sprej za papar (koji sam nosila u rukama svugdje gdje sam išla) i taser. Provela sam sate ležeći u krevetu, jedući bezvrijednu hranu, pretjerano se prepuštajući vinu i gledajući svaku epizodu reda i zakona: SVU. Utješno je bilo gledati izmišljenog lika poput Olivije Benson kako zagovara preživjele, iako sam bila sigurna da takva vrsta potpore ne postoji u stvarnom svijetu.
Prihvatio sam da ono što mi se dogodilo nije moja krivnja i naoružali su me sredstvima za pomoć na putu do ozdravljenja.
Nisam mogao podnijeti izlazak iz kuće. Svaki čovjek s kojim sam se susrela osjećao se kao prijetnja. Nakon mjeseci zaštite od svijeta, počeo sam razgovarati sa savjetnicima u RAINN-u. Uz njihovu pomoć uspio sam se izraziti bez prosuđivanja. Prihvatio sam da ono što mi se dogodilo nije moja krivnja i naoružali su me sredstvima za pomoć na putu do ozdravljenja. Kad sam napokon izašao iz magle, gotovo devet mjeseci kasnije, nisam mogao stati u odjeću. Zakoračio sam na vagu i vidio svoje povećanje kilograma od 30 kilograma.
Ta dodatna težina natjerala me da se oslonim na stare navike. Razmišljala sam o dijeti, ograničavanju izbora hrane i dobivanju vage. Ali znao sam da će to za mene biti skliska padina - znao sam da postoji izravna veza između mojih trauma, mog odnosa s hranom i kako vidim svoje tijelo.
Umjesto dijeta, počeo sam vježbati. Također sam izrezala nezdravu hranu koja mi je pružala utjehu. Cilj nije bio gubitak kilograma. Željela sam pronaći ono što se čini sigurnim načinom da mi se javi. Uzeo sam biciklizam i izgradio zajednicu za podršku u Sweat Cycleu, biciklističkom studiju u Downtown L.A. Neki dan bih plakao na nastavi jer me to osjećalo izvan poznate utrnulosti ili krivnje. Čak i s novim oblinama na bedrima, stražnjici i sisama koje su me zurile u zrcalo, ponovno sam se osjećao poput sebe.
Na svom putu da oporavim svoje tijelo, gledao sam Beyoncéin povratak kući i rekla je nešto što me zalijepilo: "Osjećam se kao da sam samo nova žena u novom poglavlju u svom životu, a ne pokušavam ni biti tko Bio sam." Govorila je o rađanju svojih blizanaca Rumija i Sir Cartera, ali još uvijek sam se mogao povezati. Ne pritiskam se da se vratim na neku određenu težinu. Odlučio sam donirati svu svoju staru odjeću i započeti s radom.
Moje tijelo je prekrasno, bez obzira na veličinu. Prihvatit ću svoje nove obline bez isprike i nastaviti vraćati svoju radost.
Nikad više neću biti ista, i to mi je u redu. Koliko god moje iskustvo bilo traumatično, osjetio sam pozitivan pomak. Pronašao sam svoj glas i ne bojim se koristiti ga. Za mene su žrtve krivi članovi obitelji, bivši prijatelji i kolege. Nekoliko mjeseci smatrao sam da su u pravu. Da mi nekako, da sam učinio više da se zaštitim, čovjek kojeg sam pustila u svoj siguran prostor ne bi naštetio.
Dok ovo pišem, znam da je način razmišljanja opasan i pogrešan. Nekad me bilo sram. Ali više se ne bojim dijeljenja svog iskustva. Sada držim ljude oko sebe odgovornima za to kako govore o zdravlju žena, seksualnom oslobođenju, tijelima i traumama. Što se tiče uklapanja u moje veličine dvije i četiri - opet sam dobar u tome. Moje tijelo je prekrasno, bez obzira na veličinu. Prihvatit ću svoje nove obline bez isprike i nastaviti vraćati svoju radost.
Kako je zapravo živjeti s poremećajem prehrane, 11 godina kasnije
